Албания - страна возможностей II

Ежели первый пост о прекрасной Албании был типично путешественническим, общим и даже в какой-то степени девственным (ну а чо), то в этом посте вы заочно познаете те пучины ада, в которые нам пришлось спуститься. Ведь Албания - это не только еда и бухло, но и кое-что иное. Прошу любить и жаловать: взгляд на албанский алко-трип от товарища по несчастью Сережи. Почти без фото, зато смысла через край.

Еда

Итак, лучше всего было бы начать с еды. Впечатления столь же сильного, как сербская кухня, албанские мясные потуги на меня не произвели. В первую очередь удручала вездесущая свинина, которую правоверные умудрились запихнуть даже в бургер. Кроме того, местные явно жалели специи и соусы, видимо, стремясь сохранить первобытный вкус мяса.  Впрочем, цены, размеры порций и тот факт, что это, мать его, МЯСО, сглаживали недостатки.  Разросшаяся на все рестораны итальянская кухня мне, конечно, нравится, но это немного не то, что я хотел получить от гастрономического туризма на Балканы. Хотя, признаюсь честно, пицца, спагетти и ризотто шли на ура.

Греческий салатик

Не еда

Впрочем, не еда шла еще лучше. Хотите морозной ракии, прямиком из подвала отеля, а заплатить за губастенькую стопку 33 рубля? Впрочем, если доехать до любого городского кафе, то цена волшебным образом падает до 16 рублей. Да-да, всего 200-250 рублей и любой среднестатистический человек погружается в пучину пьяного угара. Что не так уж и плохо!

Стандартный чек

Ракию, а, если говорить по-албански, раки, нужно пробовать: она вкусна и разнообразна, из всевозможных фруктов и ягод. К сожалению, в большинстве заведений подают лишь обычную (хоть и вкусную), виноградную (читай: граппа). Но стоит поискать и другие разновидности, ведь по сути это обычная самогонка, которую хоть из тапок гнать.

Доброе утро!

Отдельным фетишем нашей поездки стала ракия из шелковицы (raki man, как нам любезно подсказал гуглопереводчик). Узнав о существовании такого удивительного напитка еще в Москве, мы загорелись идеей и спрашивали у каждого официанта и таксиста, где бы нам ее достать.

Первым на наш клич откликнулся Демократ. Нет, не восставший из могилы Гайдар своими пухленькими ручками откупорил бутылку заветного пойла, а самый настоящий грек, владелец кафе, ради гостей из сноу Раша сбегал к себе домой за чаркой. По цвету она была желто-зеленой, а по вкусу настолько смешалась со всем остальным, что было выпито в тот день, что уже и не вспомнишь его.  На этом можно было бы и завершить челлендж, но нет.

Добрый день!

Следующим нашим проводником в мир тутового пьянства стал наш бессменный водитель Бени. Через пять дней после того, как мы озвучили наше желание, его черный мерседес со скрипом остановился у нашей гостиницы. Улыбающийся Бени спешил к нам с полторашкой из-под минералки, в которой была заветная раки ман. Пять дней поисков по горным деревням обошлись нам в тысячу рублей. Ракия оказалась слабой, буквально 20-25 градусов, но очень вкусной, ароматной и даже утоляющей жажду. Вот такие метаморфозы.

Бени - бессменный водитель нашего личного такси

Местное пиво показалось хоть и неприлично дешевым, но все-таки посредственным. Хотя бокальчик «Тираны» перед завтраком был всегда очень кстати. Впрочем, о вине я могу сказать еще меньше, разве что оно есть, оно приятно на вкус и оно, ясен хрен, стоит копейки.

Была еще одна замечательная вещь в этой поездке, можно даже сказать, открытие. Это – настойка «Монтенегро», брат (или сестра?) сербских «Пелинковац» и «Горького листа» и дальний родственник «Ягермайстера». Все это удивительные дижестивы, которые прогоняют прочь тяжесть в животе и сонливость после сытного ужина, а также настраивают мозг (и другие внутренности) на веселую ночь.

А вот с магазинным бухлом будьте осторожны. Местная бутилированная ракия не идет ни в какое сравнение с продукцией местных «виноделов».  Хваленый бренди «Скандерберг» - то еще пойло. Другие напитки также следует пробовать с осторожностью, есть шанс нарваться на редкостное дерьмо. Впрочем, вполне вероятно, вам удастся найти там и алкогольную жемчужину.

Совсем не еда

Если говорить об албанских женщинах, то тут все не так просто. Вначале они не так сильно радуют глаз. Иногда складывается ощущение, что ты где-то на Черкизовской. Впрочем, всего лишь пара суток беспрерывного пьянства преображает лиц женского пола до неузнаваемости. Женщины становятся девушками, кривые ноги списываются на неровности ландшафта, а носы как у менеджеров по продажам арбузов будто бы исключаются из визуального восприятия вообще.

Во второй половине отпуска возникло странное ощущение. Вроде большая часть отдыха позади, а денег как-то неприлично много. Даже чаевые по 30-50% нас не спасали. Тогда было принято три стратегических решения, которые были призваны показать, что нас не так-то просто обмануть, и албанцы не заставят нас везти валюту обратно под матрасы.

Было решено сходить на стриптиз. Кстати, небольшое отступление. Многие местные вообще не говорят ни на каком языке, кроме своего собственного. Поэтому не стесняйтесь проявлять переводческую смекалку! Например, наш таксист отказывался понимать простое русское слово «стриптиз», зато очень бурно отреагировал на апогей лингвистического кровосмешения: «пичка дэнсинг». Итак, вот мы на месте. Совет: не идите в албанский стриптиз вообще без должной артподготовки. Мы эту нехитрую мудрость, кстати, знали. Поэтому цена в 250 рублей за маленькое пиво нас ничуть не испугала. Испугали нас, скорее, танцовщицы. Они были похожи на французских солдат из домов презрения после Первой мировой: одна без жопы, вторая без сисек, на третью я вообще предпочитал не смотреть. Нет, были, конечно, и привлекательные барышни, но общую картину можно было описать одним словом: скучно.

Было решено сходить в спа. Этим богомерзким гейским занятием в Москве я никогда не занимался, но знаю, что это дорого. В Москве дорого. Там же за 50 евро тебе дается олл-ин на целый день: тут и хамам, и пиллинг, и полный массаж, и джакузи, и всякая другая пидорастия. Скажу откровенно, это было пиздато. Я бы пошел туда еще раз, но сам бог бросил мне на следующий день вызов, равного по силе которому я пока не встречал.

Тони - прекрасный хозяин отеля - фигачит пиццу

В последний вечер в беседе с хозяином нашей гостиницы речь зашла о любви не платонической, а плотской. Тут же выяснилось, что “you can try if you want!”. Описание услуг местных прелестниц привожу почти дословно, а чтобы сохранить колорит албанского английского, напишу все кириллицей: «Вери гуд. Ван хандред энд фифти юрос фор ту аурс. Герлз ар гуд, но проблем, май френд».

Честно говоря, никогда не думал, что знакомство с проституцией подкрадется ко мне впервые так близко именно в Албании. Но такое бывает, наверное, только раз в жизни! Решив, что для защиты от местного фаламендерита (falamenderit (алб.), - спасибо., прим. пер.) нацеплю побольше разной контрацепции, я ответил уверенным «Ес. Кол ван фо тунайт». Потекли часы нервного ожидания вперемешку с жутким похмельем.

Что же было дальше? А дальше, пожалуй, я опять приведу слова хозяина отеля: «Сори. Ай колд, бат насинг. Экшали, ай колд три, бат эвриван из бизи». Вот так и не состоялось мое знакомство с албанским прекрасным, но знайте, они там есть, и их даже три! (а может быть и больше). Да и хрен с ними, поеду зимой в Сербию!